Noche de cambios...

Uff la noche de anoche, qué interesante noche ...mmm no sé quiero escribir como hace mucho ya no lo hacía en un espacio público como hace tiempo no lo hacía, lo interesante es que por primera vez temo a ser leído, en fin esto tengo que sacarlo así ahí va.
Sí tiene ojos bonitos y cabello tal como me gusta, chino y grueso, sólo podría decir que le falta lo negro, sí tiene cara bonita aunque eso nunca lo busqué, sí su familia me quiere y mucho, en verdad mucho; tanto que me asombra a veces el cariño y la confianza que me tienen cuando casi no conocen de mí... o sí? bueno la verdad es que hablo mucho, a lo mejor por eso pero aún así me saca de onda. Es verdad, es muy alegre y risueña, divertida y me cuida, aún recuerdo esa vez a las 5 de la mañana yo con mis habituales manos frías cuando hace frío, que las tomó y las puso entre su piel y su chamarra y era nuestra segunda salida, aún recuerdo la guerra que se armó porque mucha gente decía que todo había surgido de un engaño a otra chica, por parte mía, y lo difícil que fue desmentir eso... ja ja lo gracioso de todo esto es que no hubo tal, y salió de una mala interpretación de una persona que ni al caso, sólo un conocido común de varios y que habló de más algo que creyó entender, ah en fin sí cosas buenas tiene. Pero y la pasión?? no, no me refiero a sexo, no! me refiero a pasión por algo pasión al vivir pasión por algo que disfrute, algo que goce algo que la absorba, algún tiempo creí que era precisamente el sexo, pero resultó sólo ser la novedad y se acabó; hoy lo hay pero igual, sin pasión, hueco, solitario, casi por obligación y gusto carnal ya hasta para mí.
Jamás he sido organizado, debo decir que siempre he sido un desorden, pero desorden armonioso, de esos que van dejando tiradero y medio mientras llegan a su meta y ya tal vez después de un rato recoja el desorden o parte de él, pero es un desorden que tiene pies y tiene cabeza y lo mejor es que lleva dirección. También es cierto que he dejado muchas cosas sin hacer o más bien sin terminar, es cierto que he dejado metas sin cumplir, pero también es cierto que siempre estoy con algo en la cabeza, con algún plan nuevo y muchas veces llegan a buen término gran parte de ellos.

Nuestro inicio formal fue entre interesante y normal, algo extraño por la diferencia de edades y el temor de su familia y loa intromisión de un miembro en particular, pero al final inició bien y con romanticismo pero también en esta noche recuerdo que era yo el del romanticismo, reconozco sus detalles, pocos pero sustanciosos... luego un noviazgo, nos empezamos a conocer y a querer, claro!! la cegazón del enamoramiento, pero aún así recordaba que debida irme muy despacio, tal vez por la reciente culminación de una relación fuerte y que terminó muy mal, obvio dejó muy fuertes cicatrices que aún estaban muy notorias en esa época, de ahí mi extremo cuidado, pero oh Dios la maldita puntualidad, eso que tanto odio. minutos tarde que llegábamos a su casa, minutos... no más de 10 le significaban un regaño y de pronto un día, medimos el tiempo y oh el tráfico, el mejor aliado de la maldita puntualidad, 7 minutos tarde, sí 7 que pudieron haber sido 10 o 5 según las locuras que cada reloj decida mostrar... 5, 7 o 10 por Dios, no media hora, no  una, no dos!!!

Me dijo "espérame" pues saldría a pasear a los perritos de su progenitora (hoy me pregunto si era tan importante que salieran justo a esa hora o si unos minutos más habrían creado la diferencia) Un regaño y una pelea, finalmente salió de ahí, de esa su casa y sólo dijo "vámonos" con lágrimas en los ojos y su bolsa... Sí fue mi respuesta intentando apoyar sus lágrimas, metros más adelante venía retumbando esa palabra en mi cabeza "vámonos" ¿vámonos? ¿a dónde? ¿quiénes? ¿cuándo? ¿cuánto tiempo? ¿por qué? ...no salieron esas preguntas de mi cabeza, sólo había una especie de vacío sin actuación, sólo caminando a su lado, llegamos al metro y ...entramos. ¿A dónde vamos? me preguntaba, a dónde... lo único que se me ocurría era a mi departamento, sí mi departamento, por raro que suene, ya era noche, pasaban de las 9 (increíble, cómo pasa el tiempo cuando uno se divierte pero pasa más rápido cuando uno está hecho una madeja de incógnitas) 9 de la noche, no la iba a llevar a ningún lado más seguro que a mi depa, ahí entró, y se quedó, pensé que regresaría a su casa la mañana siguiente y que las cosas se compondrían, que yo tendría que poner mi cara de tonto frente a su madre y ya, decir que stuvo bien cuidada, que no quise causar problemas y que no pasó nada más de ofrecerle comida, y un lugar seguro donde pasara la noche... al final sí se fue, pero por sus cosas y ya de aquí nunca salió, fue aquí dónde terminamos de conocernos, fue aquí donde descubrí con el paso del tiempo que nada la mueve, sólo dormir y dormir, a veces su madre le pide en buen son algún favor que implica que ella esté en algún lado a las 10, 11 de la mañana y ahí sí se levanta, sí se despierta, o tal vez quiere ver una película y la busca y planea todo. Solo así no duerme tanto.

Yo, yo también me he frenado, creí que tendría una compañera de equipo... creo que no encaja con esa descripción o por lo menos con mi descripción de compañera de equipo. Hoy casi no hago nada, mis proyectos son eso, MIS proyectos, se los comento, le pido ayuda pero sólo recibo un sí y ya, no más... es dificil salir así sin un apoyo en casa, sin un apoyo de aquella persona que dice amarte y que está ahí compartiendo el mismo lecho... Hoy me cuestiono sí debo seguir a su lado o mejor separar nuestros caminos, tengo miedo no lo oculto, miedo que es mucho a plantearlo, y mucho más miedo a su familia, a perder ese contacto, que al final venía como accesorio y no fue planeado, es raro pero hace algunas semanas me dijo que se iba, que estaba consciente de que no la movía nada y que me detenía, que lo mejor era seguir nuestra relación a distancia, mi cabeza decía que sí que era lo mejor, pero algo entre el pecho y la columna me decía, pero ya no puede seguir la relación, así ya no... no lo sé ahora, me pregunto y por qué no, tal vez así hubiera sido más fácil seguir siendo mejor amigos y poco a poco recuperar cada quién lo que necesitara...

En fin la noche de anoche fue algo caótica en mi cabeza, decidí cambiar, cambiar mi imagen, cambiar el orden de las cosas en mi depa, cambiar mi forma de trabajar, de esperar ayuda a ser mi mejor ayuda, regresé a hacer ejercicio como casi hace 3 años lo hacía,  no sé qué pueda pasar, no sé cual pueda ser mí-su-nuestra reacción pero lo tengo decidido, tengo que empezar a moverme a actuar con lo que antes me movía, mi idea de que la vida ya me detuvo una vez y que no lo volverá a hacer, solo o acompañado, Claro que preferiría que fuera acompañado pero ya no sé si deba ser con su compañía.

Qué sí la quiero?? por supuesto que la quiero, y mucho, pero ese amor ya hace un tiempo que es un motor con una sola bujía operando, hoy creo que estar juntos nos hace más daño que bien. Cabe la pregunta, no eres tú el que se ha decidido detener y le ha echado la culpa a ella de que con su forma de ser te ha detenido, sí es cierto al final de cuentas mis acciones son mi responsabilidad y y seguramente yo fui quien poco a poco fui decidiendo caer en ese letargo, sí asumo toda la responsabilidad que me corresponde que prácticamente es toda, sin embargo, también me pregunto si entonces así debe ser una pareja que vive bajo el mismo techo, así debe ser dónde uno alimenta al otro y hace todo por darle algún bienestar y trabajar por ello sólo y es ahí donde creo que no es lo justo, o tal vez lo sea, no lo sé. Pero me hace sentir extraño, desigual... y si la viera como mi "rommie" ok pero un rommie corre con sus propios gastos... ok pero a veces cocina, a veces limpia... a veces. Lo cierto es que sin rencor ni enojo estoy, pero no me siento cómodo, ya ofrecí ir con terapeutas, hacer equipo, hacer tratos de apoyo mutuo y nada, sólo recibo un sí y no más.

Al final sólo pienso hacer mi cambio y ver qué sucede...

Recuerda esto:
-Hay cosas que no puedes hacer, con todos
-Grita fuerte, pero mira a quien
-Mira donde estas parado y mira a tu alrededor
-Haz lo anterior antes de hacer algo drástico
-Eres la persona más importante de tu existencia, pero no la única
-Tu vida no es realmente tuya pero tú decides que hacer con ella, es una gran responsabilidad pues si te equivocas no serás tú el que sufra al máximo tu error.
-Permite que pasen sobre de ti, solo por estrategia militar, no porque puedan hacerlo
-Intenta todo, si fracasas, es un triunfo haberlo intentado
-Si pierdes algo en la vida, es solo Dios que te lo quita para que consigas algo mejor, porque quiere que crezcas .
-Vive la vida al máximo pero a veces tómate un descanso
-No mientas
-Ten pasiones, y sobre todo, compártelas
-Absolutamente todo cae por su propio peso
-No te protejas tanto
-Vive en positivo
-Los que escriben la historia son los vencedores
-Si necesitas algo, entrégalo antes
-Escucha música todo el tiempo que puedas
-No te quejes, no critiques, no juzgues
-Si te toca sufrir, dale un sentido, y crece
EC

Tú, tu piel, tu ser.

Es tu piel satinada de audaz tersura,
aquella que el pasar breve de tiempo,
una sutil adicción sugiere y susurra
a mi dermis, mientras te contemplo.

Un par de gotas de miel brillando,
un abismo al que libero mis labios;
el canto de ave que única ha volado,
destellos de nácar con dulces filos.

Eso es tu rostro, eso hace tu bella piel,
ambos sutiles envoltorios de tu ser;
ser que en mi corazón es áureo broquel
Nat te bauticé aun sin tal vez deber.

Uniste dos caminos, amplios senderos
y los amarraste en tus manos arco iris.
nudo ataviando ahora un solo derrotero;
al que ahora solo deseo engrose de su raíz.

EC

Once again

No, no puede ser, no más.
por qué es así por qué no se borra, por qué sigue ahí,
ya no, ya no está ahí su lugar.
Ahora entiendo ese comportamiento aquel día tras leer y releer su espacio.
Ahora entiendo el mio tras repasar y repasar mi sentir
Ahora me confunde visitar su sitio
Es tal vez mi error por posar mis pies nuevamente por losas ya caminadas y caminos clausurados?
O es que aún no he dejado de pisarlas, o es que aun no se clausuraron del todo.
Hoy además es la confusión de pasar de ser un hermano, un colega, un amigo más, ahora soy un coyote, un chacal que a faltó, traicionó, robó y traicionó y traicionó y traicionó.
Hoy vivo lo que otrora, la mitad de mi, vivió.
La otra mitad... pateó al ser herido!!
...Y ¿merece serlo?
...Lo mereció, anclas dejó atrapadas en la piel y en el interior de la misma...
Hoy vivo su pesar, lo siento, no fui yo, no pude controlarlos... ¿por qué ahora pago su error?
Más confusión, no soy quien soy, o eso soy??
Dices algo?? O mi mente es la que lo desea...? pero si dice que no lo desea...
Dónde estas.
Si vas a hacer algo hazlo, hazlo ya!! O... no, no mejor no.
O sí...
En medio de mi desierto, hoy solo me siento...
Tú llegaste, inspírame, déjame ver iniciativa por favor, te lo ruego, quiero ver acción!
Solo eso, y sabré que hacer.

Ok no sé como empezar... al principio fue complicado empezar a escribir y escribir, de hecho empecé sin hacerlo... sin escribir lo que sentía solo puse frases y demás, cosas que ya estaban escritas, solo reflejos de lo que yo sentía o lo que yo era... o tal vez, dirían algunos, lo que quería aparentar ser... lo que de verdad sé es que tenía miedo a mostrar con mis propias palabras lo que quería gritar, gritarle a muchos, o a unos cuantos seres.

Finalmente lo hice, lo hice y no se pudo leer nada más que odio, rencor coraje, ira, mis palabras eran solo discos afilados y candentes, minas terrestres, granadas olvidadas en puntos estratégicos, veneno puro.

Suerte que no había seguidor alguno que se interesara en leer
Suerte que ningún destinatario pudo leerlo, y si peco de iluso, eso algo que ya no me importa.

Ahora de pronto una pregunta recibo ...y por qué no lo publicas??
No!
No así no siendo ese monumento al resentimiento, al miedo y al rencor,
antes de publicar, antes de construir de nuevo otra absurda torre de Babel con bloques de palabras, hay que limpiar el terreno, sacar todo escombro, y toda piedra grande que bloque una nueva edificación, que nada tiene que ver con aquel viejo edificio quemado que había antes.

Después de unos días quedó de nuevo limpio, completamente puedo decirlo, si algunos ornatos se quedan pues no se puede destruir todo por completo, en la mas absoluta podredumbre también hubo cabida a un poco de belleza que fue la semilla de la nueva idea para éste arquitecto que ahora construye su nueva obra.

Aquí esta de nuevo, mi letra, mis palabras, ya limpias ya sin mancha... hasta sin formato y sin imágenes. Llegarán, seguro llegarán.
bien Lynx!!

A ver, a ver sólo escribo esta entrada porque creo que ya es justo que escriba algo...

solo pondré por ahora una frasecita que creo que seria base de una magnifica sociedad:

"El que lo sabe todo, lo perdona todo"

¡Nunca abandones!

¡Sigue intentándolo! Muy a menudo sucede que la última llave abre la puerta. Igualmente, quizás tu última oración sea la que te otorgue la salvación, y tu última meditación la que te otorgue la realización.